每年的春秋，我都会被极其严重的过敏性鼻炎折磨。

长期的睡眠不足，以及永无止境的其他方面的折磨，让我的记忆力和逻辑能力衰退；红肿流泪的眼睛，看周围的一切，唯一的区别只有颜色不同。现实与我从感官上隔绝开了。

周日傍晚我给母亲发消息，说明天要请假，我快要死了，不能去上学了。晚上父亲拉着我去了趟医院。回来后得知已经请完假了。

早晨五点多惊醒，意识到自己今天不用上学了，但已经醒了，再睡去就很难了，面朝哪个方向，只能听鼻子的，我躺在床上看着外边蒙蒙亮的天，一种难以名状的感觉 —— 我愿称之为罪恶感涌上心头。

我确确实实地请假了，我确确实实地在早上七点多不能再入睡，起床了，我确确实实地头脑发昏，我确确实实地低烧了。一切都是那么正当，一切都是那么合理。但那股罪恶感始终在我心头萦绕。

昨天去医院的时候我在手机上写下了这几段文字：

我于前往医院的路上，写下这些文字。如果再不倾诉，我将会在路上随机杀掉几个人，或者杀掉最令我痛恨的人，然后自杀。

自入秋以来，过敏的痛苦如影随形地折磨着我，无论我身处何处。

旁人看来，只是得了一个长期的感冒，我首先要杀死的就是这种人。视他人苦难如秋风，任它从耳边划过。在他看来这秋风习习，霜叶飘零，一派凄寂唯美；在我看来，这秋风是该被杀害、分解、扒皮饮血、敲骨吸髓的恶畜，是该被杀死的、是苦痛之源！

自九月份以来这短短十七天，我所言次数最多的话语，除泄愤诅咒他人的污秽之语外，就是『我脸上的每一个洞都在漏水』。

我脸上的每一个洞都在漏水！

一天二十四小时，从何时开始算才是明天？十二点？日出？这个分解是极度模糊的。我看不到时间，我常常在深夜被最原始的，对死亡的恐惧、对窒息的恐惧惊醒。我床边没有任何能让我感知时间的设施，只能从脸上眼眵的覆盖程度，以及喉咙、眼球的疼痛程度，粗略判断现在是前半夜还是后半夜，然后在床上挣扎等待那恶畜放过我，让我入睡。

六点在昏胀的头痛中，准时起床进行洗漱，脸上永远是黏黏糊糊的，有封住眼睛的眼眵、过敏淌出的眼泪、控制不住的鼻涕，伴有鼻孔撕裂般的疼痛、张嘴睡觉流出的口水。脸上永远是黏黏糊糊的，怎么清洗都如此。及时这样，也要在十分钟内洗漱完，冒着被呛死的风险洗脸，冒着被憋死的风险刷牙。

那时还没定下来要请假，我被这种不确定性，或者说是不安感折磨着。终于如愿以偿请假，还不能在家里安心休息，反而继续被罪恶感折磨。

随着年龄的增长，随着年级的增长，每一次请假的罪恶感都会增强。

这种罪恶感来自我的同龄人们都在学校上课，我在家里睡大觉、看闲书。但这是理所应当的，我生病了。这不是理所应当的，我会落下很多进度。

这种紧张的氛围从开学第一天就开始渲染了，那天召开了年级会，会议精神可以粗略概括为初三是决定人生的一年、这是人生的一个转折点。

去你妈的吧。

又谈起人生，说大话。比起什么腰缠万贯、名利双收、坐办公室吹空调、走上人生巅峰等狗屁，回首十四年，我突然觉得我今天得以存活在这个世界上都是巨大的奇迹。我的母亲没有早产，我出生的时候没有染上大病，我幼年没有被温泉淹死，我没有在那次摔死，我没有磕得头破血流、粉身碎骨，没有在某一时刻从那个完全是为人自杀而准备的教室的窗户跳下去，真是奇迹。

每一次请假，我都感觉现实远远离我而去了。有时候它也会停下脚步等着我，但已经不是真正新鲜的现实了。我与今天上学的同学们是割裂的，我与在外上班的父母是割裂的，我与外边的世界是割裂的。我今天没去学校，但秋天恶心的阳光还是沐浴着校门口刻着校训的石头，从早晨睡到放学的那个人从来没醒过，教室空调后面的虫子依然在蠕动。时间依然在流动，现实依然在奔腾着离我而去。

初秋的天空湛蓝的可怕，从夏天延续到现在的虫鸣清晰可闻。

这太不真实了。